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和平分手的妙招

許多人當感情變淡,或是遇到其它因素時,在談到【分手】這二個字,就像引爆一顆不定時的未爆彈,不只炸傷自己更會炸傷周遭的人。

其實分手有時也可以很和平,尤其是當知道對方有暴力傾向時,分手二字更別輕易說出口,最佳的方式當然是要對方自己提出分手。

要知道【愛】有時也會是個很沉重的負擔,但這負擔可以不用單一一方來承受,用對方法也能化阻力為助力,最常遇到的就是---老媽的愛的關心。

尤其是當老媽的嘮嘮叨叨的話語出現時,那就不是每個人都受得了的,那種碎碎唸的功夫,若是讓對方覺得您是以愛為出發點,那每天三不五時的嘮叨話語,聽久了也會受不了。

比方說:對方身體狀不好,就要假裝為了對方身體著想,天天在一旁『提醒』對方不能吃的東西,最好的是當對方吃出問題時,還要在一旁吐嘲對方一下下。

但這些都要懂得察顏觀色,有時該閉嘴時最好還是閉嘴別說,但要記得一件事:隨時給對方洗腦說這是您對他愛的表現,讓對方每日無間斷的承受您的愛,直到壓到他受不了的那一天。

這或許有人會問:這時間會多長?且都已經對對方沒感覺了,怎麼可能用這招做的下去?

這真是個好問題,其實這時間長短並不一定,要看每個人對壓力的承受度,通常沒辦法承受分手壓力的人來說,對於承重的愛更是無法承擔。

尤其是當對方覺得您是像他老媽,而非是另一伴時,那願意在繼續下去這段感情的人,是非常稀少的族群,有時也是表示對方承受的壓力還未到臨界點。

但至於說已經對對方沒感覺了的問題,這樣的作法與行為很難做的到,這或許是個問題,但不是不可解決的問題。

用一個在美國最常被使用的慣例手法,在這裡來跟大家稍微說明一下:美國常有許多胖子,而大家都知道胖子都有很多病,那些病是可大可小、可輕可重。

有一群人是故意將對方養到胖到出不了門時,那就是他們分手的最好時機,那當然是會在對方面前假裝一下啦!

他們也是不愛對方,跟對方也沒感覺了,跟對方在一起只是為了能有報復的快感,這當中運作的手法與技巧,是非常多元與複雜,這除了要懂的察言觀色之外,還要懂得對方生理狀況,知道對方對壓力承受的底限。

所以詢問專家來找到適合的作法,那才是非常需要的一件事,畢竟每個人所能承受的壓力不同,所適用的方也不一樣,用錯了反而會適得其反、得不償失呀!
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